D-pression

I recall once meeting my friend Pedro in the streets of Funchal, and asking him about our common experience of being people from Madeira studying in Lisbon. This was perhaps during our second or third year in Lisbon, and at some point there was this very embarrassing moment in the conversation (embarrassing for me of course) where I assumed a negative experience as common ground which was not common at all!

So there I was, talking about our first year in Lisbon, and how depression had taken over us during a significant part of that year, to which he quite sensibly remarked that we must have had some sort of misunderstanding there since he didn't identify himself with that feeling in any way. Oh boy, was it an awkward moment in the conversation one had to withstand! And the worst thing is that it wasn't even a him versus me kind of attitude, it was just him very objectively neglecting a sentiment I had foolishly assumed common. How much more stupid could I look?

But I guess that unfortunate episode was mainly due to my mistaking Pedro for some other boy from Madeira I must have talked to who had confessed that same depressiveness and unease following the Fx-Lx relocation. That was a very very down year for me. I practically lost all ties to my friends, wasn't able to make new friendships or even to mate, and then I found myself staying more and more at home just pretending I was doing something. I'd spend two hours lining up two or three poetry books I had in some horrible wood shelves. Or just trying to arrange the dishes in the kitchen up to some infinitesimal symmetry. Yeah, I know there's a name for that. Thank God there is because it made me feel better.

Well, it was definitely painful going through that 18's depression. But going through the 28's depression wasn't any better actually. When you get to a state where you just start thinking about all the possible ways you get can annihilated, like being run over by a car or just dying in a plane accident. And then it all converges to the suicidal. You obviously ask yourself what the hell you're doing with your life, and whether that's all you can expect from it. You start to see the flaws in every little thing, every little act that's partaken by you and in front of you, and you just want to lie down forever, and you actually go and lie down under a table or something, you lie to yourself, to think of some miraculous time travel which can take you back to when you were 13 and then you'll be able to start all over again, to do everything right, yeah, you'll be the Cristiano Ronaldo of whatever it is you want to do.

How fu**ed-up can that be.

Afternoon Tea

Suppose that you are in the United Kingdom and want to experience the notorious afternoon tea with all the pompousness related to this traditional affair. Now, let us be more specific in this lavish hypothesis and locate yourself geographically in Scotland. Suppose that you are a golfer, an adventurous tourist or a not so bright intellectual that couldn't make it to Oxford or Cambridge. Very well, you are in St Andrews, spending a rainy afternoon (if you are a mediocre intellectual, probably you've never heard about pleonasm anyway) with more than that "sinking feeling" Duchess of Bedford used to complain about in the late afternoons: a craving for gloriousness dressed as tradition. What should you do, where would you go? Well, according to the British Tea Council (a unique organisation that represents outlets dedicated to both brewing and serving tea to the high standards desired by the UK Tea Council), there is just one option in St Andrews, the Afternoon Tea at The Old Course Hotel. Now, before you grab your umbrella and head to this world-famous hotel, you may want to read my own experience below.

Right, we had at least an idea of what exactly we were about to do. I looked on the internet for prices, menu, information on whether it was advisable to book a table or not (after all, we were planning to go there at the busiest time of the year, the golf season). No need to book tables; price: £ 17 per person. We didn't have lunch, as to experience the affair like they did in Victorian times. The tea at The Old Course Hotel starts at two in the afternoon: beware, it's an Afternoon Tea. As opposed to the High Tea, the tradition of Afternoon Tea started at a time in which there were only two main meals daily, Breakfast and Dinner. It is a light meal consisting of sandwiches, scones, cakes and pastries. High tea was a later invention made by the poor in order to combine the afternoon tea and the evening meal. Oh, the poor... Be that as it may, my friend put her best clothes on and off we went, ignoring the rain and the wind.

Doormen are always suspicious. They like us to feel that we don't belong anywhere. At The Old Course Hotel this couldn't be any different, specially if you don't look like a golfer. It must be said, though, that the doormen at The Old Course Hotel are probably used with the hord of Americans that flood the area at this time of the year and ended up leaning how to be acquiescent. The entrance of the hotel is not very intimidating, anyway. So, one doesn't need to be that brave to go there as a commoner. They won't kick you out. As a matter of fact, they'll probably treat you fairly well, as the tea room is absolutely empty. That is obviously the first sign that something is not right.

The hostess, a beautiful black woman, shows us to the table. There are a few options; we chose the one on the window, facing the golf course. The place is not sumptuous, if it is something you'd expect for an Afternoon Tea. It's not cozy either. There is no ressemblance to Victorian times whatsoever. It's white, plain white, with a huge candelabrum that looks somewhat out of place for such a relatively small white room. I am fast to spot problems. As soon as I sat on, I looked with horror at what was right in front of me: a plastic cup of tea. My fried swears it's not plastic: "it's glass" - as if this would settle my animosity. Gingerslice - I say in a tone of shock and utter disgust - I know exactly what glass is. This is *not* glass. This is *plastic*. Plastic - I repeat with odium. I must admit though that it could be acrylic, but that wouldn't make the matter any tolerabler. Glass or acrylic, how could one possibly enjoy a decent cup of tea in anything other than porcelain? I mean, the British Tea Council must have rules prescribing chinaware for eligibility to becoming a member of its exclusive association!

The tea served here is of the brand Tea Forté. It comes in a very cute pyramid-like bag with a small (plastic) leaf on the top. It is a well-known fact that cuteness has absolutely nothing to do with quality. That tea I was sipping in a disgusting plastic cup was nothing but bland - as opposed to what they try to sell in their festive Menu. The food arrived in a conventional tea-tray. The selection was very conventional: various sandwiches (cucumber, egg and cress, ham, and smoked salmon), scones (with butter, clotted cream and jam) and some cakes and pastries. I know the idea is to stick to tradition, but how unappealing everything was! Not only to the taste, but to the eyes! Spicy it up, Mr. Albert Close! If it is to break the convention and serve tea in acrylic cups, go crazy and present us with luxurious food! After all, we are paying for it - and paying pretty damn well!

Now suppose that you are in St Andrews dreaming about having a traditional Afternoon Tea. I recommend you to get a box of Twinings at the local supermarket, some nice pastries and cakes at Fisher & Donaldson and make yourself your own tea experience.

PS. For a different viewpoint - with pictures an all -, read Gingerslice's report on the same experience, here.

AMME

A despeito do que diz o Angelus, a Alzira é linda. Linda, linda. Linda, linda, linda. Descobri a Alzira de maneira enviezada. A Alzira veio-me através do Itamar. Já o Itamar chegou-me a mim por vias do Arrigo. O Arrigo, por conta do Hermeto. Atenção para todos esses nomes tão bonitos. Assim, como Alzira Maria Miranda Espíndola, ou AMME, como costuma assinar. A Alzira é irmã da Tetê. Eu poderia ter conhecido a Alzira através da Tetê - é verdade -, por quem também nutro profunda admiração. Mas os caminhos são tortos, como a noite, e foi o Itamar quem me trouxe a Alzira. Fez muito bem, porque hoje sou apaixonado por ela.

Senão, é ouvir o seu novo disco, Alzira E. É preciso notar que sempre os títulos dos discos da Alzira trazem alguma brincadeira linguística. Há o PeçAMME, o ParalElas, o simplesmente AMME e este agora, o Alzira E. Alzira e?... Alzira é? É. Não há muito o que dizer da Alzira, porque ela diz o que tem de ser dito. E diz muito bem. É preciso ouvir a Alzira. O novo disco pode ser uma boa introdução para quem ainda não a conhece. Não há nele uma só faixa que não seja simplesmente deliciosa. Há umas marcantes, é verdade. Eu, por exemplo, acho a Talento especialmente boa. Como a Ouvindo Lou Reed. Assim Que Possível, Não Tem Limite, Lugar Algum.

Um dos trunfos da Alzira é arrumar bons parceiros, como este arrudA. Ou a querida Alice Ruiz. Ou então o saudoso Itamar Assumpção. Outro, que será mais importante, é a voz peculiar que tem. Como descrever a voz da Alzira? Parece que canta no frio. Sem ter frio. Canta como ser mitológico de paragens gélidas. Sem pressa, com alguma ironia. Então é ouvir o Ninguém Pode Calar, álbum que fez em homenagem à cantora Maysa. É prestar atenção para como interpreta canções clássicas como Tarde Triste.

Enfim, calo-me. Dou voz à Alzira; que cante.

PS. Os discos da Alzira podem ser encontrados aqui para download. Ouçam, mas comprem cada um deles depois. Estão à venda no site da cantora e compositora, aqui. A Alzira merece.

In memoriam Victor Hugo Pt3 - Somos

Somos o vapor o éter o átomo
Que sai da terra e fica no gesto
Por termos ainda no corpo sentido
O cuidado pelo fio do destino
E sabemos é um século a vida dez séculos
Em aprendizagem entre tanto que se compreende
E empreende o nome sob o azul
Encontramos o amor como o mar a praia
Dos céus infinitos e primevos
Os amigos do silêncio
O silêncio na linguagem dos amigos
O silêncio sem censuras ou equívocos
De esquadro e compasso

Na focagem de nós
Tantos cordéis entre laçamos
Do chão aos astros
Revela-nos a geometria de ter mãos
Conhecemos a mãe e o pai no mesmo
Que no portal de há muito tanto escuta como vê

Poema do seu livro Histórias para Caracóis e Tartarugas

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Esta é a terceira parte de uma longa série de textos dedicados à memória do Victor Hugo, nascido faz hoje 32 anos.

REQUIESCAT IN PACE

Dois no Rio

Com a incessante banda sonora do Fausto Fawcett a acompanhar cada um dos nossos passos, os Dois lançaram-se numa exploração do moderno Rio. E o Rio está muito bem e recomenda-se, mas talvez soe um pouco foleiro, ou 'cheesy' como dizem os ingleses, falar dos Dois assim, com letra maiúscula e tudo.

Enfim, o que importa é que os Dois estiveram lá, e tiveram tempo para contemplar cada uma das maravilhas da cidade maravilhosa com a atenção que se lhe exige... quer dizer, nisso levou um certo avanço o Saavedra, que pôde a provar a inigualável feijoada do Copa, tão boa tão boa que rebenta a escala e merece sete estrelas, mas depois recuperei eu pelo facto de ter chegado pelos Santos Dumont, cuja aproximação e aterragem permite, segundo o Guia Quatro Rodas, algumas das mais fascinantes vistas da cidade.

É claro que existem outras, como a do heliporto do Corcovado e a do Arpoador.


Não chegámos a perceber porque é que o Marius não aparece no guia Quatro Roadas, porque o empregado nunca chegou com a resposta, mas de resto vimos respondida a maior parte das perguntas que havíamos alimentado pelo caminho: o Copa é o hotel mais bonito da cidade? É. O Hotel Marina existe mesmo? Existe, sim, e fica na orla de Ipanema. Ostentava, curiosamente, um dos ditos do Profeta Gentileza.


O Porcão é mesmo o melhor restaurante da cidade? É claro, se pensarmos na relação qualidade-preço e na excelente vista da Lagoa Rodrigues de Freitas.

Melhor carne que essa só indo ao Fogo de Chão em São Paulo, que em contrapartida não tem sushi nem entradas tão generosas.

O Bondinho e o Corcovado valem a viagem? Valem com certeza!










As garotas de Copacabana e Ipanema continuam mais gostosas que nunca? Olha, para já essa frase não faz muito sentido, e eu não vi bunda nenhuma. Nem cheguei a ver nenhuma das patricinhas do Leblon. Houve um dia que demos uma saltada à Barra da Tijuca, e lá também não vi bunda nenhuma, nem vi nada que valesse a pena conhecer, o que inclui o olvidável restaurante Mercado do Peixe. Já no Leblon vale bem a pena passar pelo melhor restaurante de sushi da cidade, o Sushi Leblon (atenção que para os brasileiros a palavra japonesa se pronuncia com acento no fim), e pedir uns económicos menus executivos regados com o melhor saquê da casa.




Ainda que à Barra não valha a pena ir, valerá a pena com certeza ir um pouco mais adiante e visitar a Prainha e o Parque do Grumari. Essa zona, informou-me o Saavedra, era antigo posto de peregrinação dos hippies da MPB dos anos setenta, como a Gal e o Caetano, personalidades agora consagradas que não avistámos por lá. Para chegar a essas praias basta apanhar uma das vãs (PB para 'carrinha') que passam pela Nossa Senhora de Copacabana de manhã bem cedo e que atravessam a Avenida das Américas em alta velocidade, pedindo para saltar no cruzamento do fim da avenida antes de virar para Santa Cruz. Daí para a Prainha depois é só pegar (PB para 'apanhar') um dos cômbis que vão pela estrada de terra e que apresentam na sua frontaria uma tabuleta dizendo 'Recreio'.




Eu infelizmente não cheguei a encontrar a Vanessa da Mata para lhe perguntar afinal porque é que ela insiste tanto nesse 'boa sorte', mas, mais importante do que isso, fiquei a saber que lá eles pronunciam esse antropónimo como Vanêssa, assim mesmo, com vogal fechada, o que não deixou de me deixar um tanto intrigado. Mas enfim, nada de muito estranho, tendo em conta que eles insistem em dizer Málu Máder (alegando continuamente que o primeiro nome é paroxítono, como se não houvesse lugar a uma estratégia de resolução do conflito acentual) em vez de Malú Madér, como dizemos aqui, o que está em grande contraste com a pronúncia de Elis, que eles pronunciam como uma verdadeira oxítona, quando aqui em Portugal toda a gente sempre diz Élis, vá-se lá saber porquê. É um diferendo que costuma haver entre os Dois, e que certamente ainda vai dar que falar. Do lado do PE, é possível argumentar que de facto, sendo esse um nome de origem hebraica, como muitos dos actuais Elis que por aí andam, terá de ser acentuado na primeira sílaba. Por outro lado, o do PB, é possível argumentar que, como qualquer antropónimo, essa é uma estrutura adaptada à fonologia do português, e que, da mesma maneira que não passa pela cabeça de ninguém dizer Dinis com acento na primeira sílaba, também não se deve dizer Elis como paroxítona. O que é, convenhamos, um argumento de peso contra uma pronúncia como Málu Máder.

A verdade é que existem muitas assimetrias entre o português europeu e o português do Brasil, e eu maravilhei-me a estudar as assimetrias lexicais do sistema de palavrões. Provavelmente já todos sabem que 'tabaco' é palavra de uso restrito por terras de Vera Cruz, mas eu pelo menos não sabia que lá 'rabo' se opõe ao nosso 'cu' como a palavra que não deve ser usada em público para designar o traseiro. O órgão genital fenimino é algo que não designam de modo ofensivo fazendo referência à sua natureza encoberta, o que se compreende: quer dizer, mais sexista será um termo como 'vagina', que era o nome latino para a bainha onde o homem guarda a sua espada, do que esse tal de 'cunnus', que só mesmo portugueses e ingleses podem achar tão abjecto.

De volta a Portugal, reparo que o novo acordo ortográfico foi aprovado, e percebo que acabei de passar para outra ordem de grandeza. Enfim, embora ache o acordo tecnicamente mal executado, pelas razões que antes referi e por outras tantas que ainda poderão ser descritas, fico contente por agora poder usar o adjectivo cônica, escrita desta maneira, para falar de umas das minhas palavras favoritas do português.

Arnold Antunes, Live in the Studio: 5*

Late offerings by Arnold have been met with mixed feelings: avant-garde fans like Saavedra immediately embraced them as a meaningful progression in style whereas die-hard fans of the old Titans stuff, like this one here, have expressed lukewarm opinions towards it.

To me this Live in the Studio affair has come as a real surprise: I would never expect to like it so much, being one of those pesky dudes not so fond of his mellower style of late... and definitely not fond of his Tribalist adventures.

Lesser known outputs such as the great Name obviously score way more points on the creativity department, while still retaining a rock flavour to it. But as Saavedra rightly claims being experimental and less accessible is just a phase you go through you should grow out of.

Thing is, the richness Do Know and Any present in terms of melodic and poetic content they seem to lack in groove power. Sure, melody and poetry per se are sufficient to have a pretty decent album out there, specially with a writer of such high calibre. But it's no wonder why some of the older or 'experimental period' fans start yawning.

Now what we get with this Live in the Studio concert is a perfect balance between melo(w)dy and groove, music and poetry, voice and instrumentation. And a handful of tunes you really stay hooked to. Give it a couple of listens, and you'll be humming it for the rest of the week.

Of course I wouldn't rate it so highly had Arnold not included some of those oldies goldies like the ever-impressive What. Having them combined with exponents of his melodic side such as Do Know and Any works big time.

And what to say of the covers he went for? The nightside beauty of Lights is rightly fit just before the angry final song, and Something is worth the price of the product alone. Check out the voice solo right after the Flamenco guitar part. Nothing short of spectacular there! Monsieur Gaétan can certainly be proud of what Arnold did with one of his most successful tripped-out experiments.

Something and some of the other tracks like the melancholic I Will Not Fit and I'm Not from Your Street, with right-on-the-money contributions from Nando Reis and Branco Melo, clearly make you think of all the thought that was put into the arrangements. Even the extra mellow One to One by the Tribalist bunch can work wonders, filled as it is with its nice soccer allegory. Perfect for a time out of Euro 2008, one could say.

So all things considered this gets to be one the best Brazilian stuff I have ever heard in the soft side category. Lyrics- and arrangements-wise, you can't beat Arnold. Just listen to the first minute and half of the album: the slighty odd meter of Any together with incredible out-of-the-blue linguistic transitions like 'Qualquer carne, alcatre, quilo, aquilo sim e porque não?' can only make you go: 'wow!'

Navegaire

Os filmes de Paul Morrissey, produzidos por Andy Warhol, são fontes de alacridade. Considerem, por exemplo, o Heat (1972). Paródia do clássico Sunset Boulevard, este filme é absolutamente histérico. Ícone do cinema underground, o Heat está caracterizado pelas atuações despojadas, a óbvia falta de recursos e uma edição aparentemente descuidada. Quer parecer um filme de amador; e aí reside o seu grande trunfo: não é. Entretanto, não quero aqui me concentrar nas qualidades técnicas e conceptuais do filme. Estou mais interessado é nos diálogos. Os diálogos em Heat são deliciosos! Um exemplo é a conversa que tem a Sally Todd com a filha, que vive com o seu bebê e uma amante num quarto de motel:

Sally: ...And you're NOT a lesbian. I mean, everybody has girlfriends. Men have friends, women have friends. That doesn't make you a lesbian. Do you sleep in the same room with her?
Jessica: Sure. How else can I be a lesbian?
Sally: Where does Mark sleep?
Jessica: With us.
Sally: In the same bed?
Jessica: In the same bed.
Sally: Is that a way to bring up a boy? He'll be a lesbian!

Essa lassidão e nonsense conversacional vem certamente do Warhol, que era a encarnação da porra-louquice natural. Há nos diálogos de Heat uma despreocupação lógica, um desapego a fórmulas, uma desatenção a regras de coesão, coerência, gramática, semântica formal, moralidade e o escambau. As personagens falam em Heat pelo puro prazer de falar.

É possível que estivessem todos chapados, o que só corrobora a minha impressão de que seríamos muito mais divertidos se vivêssemos para sempre chapados (viva a Dinamarca, viva Christiania!). Assim, por exemplo, tivemos eu e o Angelus conversas extremamente iluminadas sob o efeito do ácido lisérgico, algumas das quais estão registradas em páginas e páginas engavetadas aqui e ali. Quando, entretanto, nos pomos a discutir morfo-sintaxe, sóbrios, o resultado é uma chatice sem fim.

Eu aqui concordo com o Arnaldo Baptista: deviam mas era instalar núcleos habitacionais menores, já que a luz é relativa também.

Dimitri e o Cão Raivoso

Vanity of vanities, saith the Preacher, vanity of vanities; all is vanity. [...] All things are full of labour; man cannot utter it: the eye is not satisfied with seeing, nor the ear filled with hearing. The thing that hath been, it is that which shall be; and that which is done is that which shall be done: and there is no new thing under the sun. Is there any thing whereof it may be said: See, this is new? It hath been already of old time, which was before us. There is no remembrance of former things; neither shall there be any remembrance of things that are to come with those that shall come after. ~ Eclesiastes 1, versão do Rei Tiago

Vem o Dimitri e diz-me que a minha exposição não foi nada de especial. Tem razão o Dimitri, o problema é que ele não sabe porque é que não foi nada de especial. Mas ele diz que gosta de mim, embora eu lhe faça perguntas directas sobre técnica e sobre os livros de fotografia que (des)conhece, às quais torna com evasivas ou desajeitadas digressões tipo 'o Miguel, o meu mano que está ali, que provavelmente sabe muito mais disto que nós, é que devia falar sobre isso'. Sabe sabe, e é sempre bom pôr uma primeira pessoa do plural para embrulhar bem a coisa.

Eu detesto ter de fazê-lo, foda-se, já pareço a porra do velho do Restelo, mas é por culpa de todos os Dimitris que o país anda como anda. Que se convidam grandes cosmopolitas como o Nick Knight para retratar algumas PPPs (personalidades portuguesas proeminentes), como se não houvesse aqui fotógrafos capazes de fazê-lo. Claro, num país de fotógrafos em que nenhum deles sequer sabe quem é o Jorge Molder, quem é o Nozolino, quer dizer, não admira que se façam coisas dessas. Como se alguém convidasse o Molder para ir retratar a rainha! Convidar o Nick Knight, por um balúrdio, para fazer representar o nosso país acaba por ser um retrato social bem profundo daquilo que somos, com0 aliás já disse o João Pinto e Castro.

E é neste país de poetas, como a nossa referida Maria, que nos dão belos romances como os Homens de Passagem, que depois se vem dizer que ninguém escreve bem na Madeira excepto os que agora se publicam no Funchal 500 Anos, quando conheço eu escritores madeirenses que escrevem quinhentas vezes melhor do que alguns desses e não conseguem ser editados. Pois que se publique ela própria em trezentas edições especiais da sua novela, ora porra!

Mas eu vou-me calar, até porque não vou ser mais um portuguesinho ressabiado, que a única coisa que sabe fazer é dizer mal dos outros. Dêem-me só este momento de catarse à moda dos Tool, e permitam-me que lhes diga que jamais me adaptarei a otários como o Dimitri, que nunca sequer conheceram um fotógrafo a sério, não percebem nada de técnica nem sabem interpretar uma fotografia, e que, se alguma vez tivessem aprendido alguma coisa, tornariam a copiar no primeiro momento as coisas que vêem vender lá fora.

Para cada um desses artistas copiarei eu as auspiciosas palavras da Estamira, que, essa assim, sabe mais do que todos nós: 'vai para o car**ho, vai levar no cu'! Para o car**ho, pá, para o car**ho, quinhentas vezes para o car**ho, seu cabrão de merda! Ou pondo simplesmente em inglês, para ser cosmopolita como o outro, e como dizia o Reverendo Maynard na sua célebre canção: 'Fuck you, buddy!'

As Academias de Ginástica

Andamos todos ocupados. Eu não sei se a batukada leu a minha última matéria sobre academias de ginástica, casacos de gabardina e reprodutores de mp3. Ela de certo há de querer saber porque, afinal, aderi aos reprodutores de mp3, porque vou para a academia de ginástica: por quê? por quê?

Antes, gostava de saber da batukada, que é nossa amiga consultora da Língua Portuguesa, se há uma tradução apropriada para post. O Angelus arriscou posta. Mas isso, depois pensamos, não é de peixe? Seria talvez postagem? Postagem, eu acredito, é coisa dos correios. Mensagem. E mensagem? Mensagem não requer um recipiente? Quando escrevemos uma mensagem, supomos um endereçado. Já os blogs, estes, escrevem-se como se escreviam os diários - para ninguém ou para uns poucos à sorte. E artigo? O Angelus não gosta de artigo porque a palavra evoca-lhe o execrável jornalismo lusitano. Em PB, sugeri de cá, o termo em voga é matéria. Eu que nada tenho contra os jornalismo - porque nunca leio jornais ou revistas - concordei que matéria era uma palavra boa. Boa, mas sem o aval de nossa senhora mestra consultora da Língua Portuguesa não vamos pra frente.

Enquanto não se resolve essa pendenga lexical, voltemos às academias de ginástica. Na verdade, eu já havia ensaiado qualquer coisa acerca das academias de ginástica em minha última ***. Lá mesmo sugeri que o tema merecia um *** exclusivo.

Eu tenho uma hipótese acerca das academias de ginástica. Acredito que quem as frequenta o faz porque pensa lhe faltar algo. Aquela ali é pequenina; aquele é estúpido. Um outro é feio, duas não têm namorado. A academia servem-lhes para compensar tudo isso. Querem, ao final de três meses, dizer que podem ser estúpidos, mas estão em forma.

Reparem nos tipos que vão à academia de que sou membro. Um olha-se no espelho a cada set, como se os músculos fossem lhe aparecer por milagre. Outra concentra-se, fingindo naturalidade, naquele biceps. Aquele nos biceps daquel'outro. Tem o que apalpa a barriga na esperança de que a gordura sumira depois de quinze abdominais; há obviamente os que lutam disfarçadamente pelas esteiras sempre ocupadas. Homens fazem caretas e gemem; mulheres leem revistas e suam. A música, tum-tum-tum. Conheço um membro saradíssimo que, no intervalo entre um set e outro, vai para o vestiário comer bananas e tomar uma mistura aí muito suspeita. E o cheiro nos vestiários, meus amigos? Bem, há o que se diga do cheiro nos vestiários.

Eu espero, muito francamente, que saiamos satisfeitos e recompensados, se é que há alguma verdade em minha hipótese. Claro está: como toda hipótese, esta precisa ser testada, avaliada e replicada em laboratório. Não sei o que dizem os sociólogos a respeito das academias de ginástica, nem se o Darcy Ribeiro terá escrito alguma dissertação a respeito. Eu não me animo em buscar explicação aos psicólogos, porque esses não entendem de nada. Os gregos entendiam de alguma coisa, sobretudo de músculos e da importância estética que têm. Eu cá para mim tenho a impressão de que os gregos é que são culpados por isso tudo, embora a minha irmã insista que a culpa caia sobre a Jane Fonda e os anos oitenta.

Não sei o que pensará a batukada, nem tenho respostas paras as suas possíveis perguntas. Meu posicionamento em relação a tudo isso é que às vezes há mais vantagem em pôr de volta os fones de ouvido e esquecer a sensatez.

iPod

Eu, em geral, não gosto do ambiente das academias de ginástica. Não é tanto pela música, reparem. Nem mesmo pelos adolescentes apavoneados ou pelas agitadas menininhas que vão às unhas por aquela esteira. As músicas são detestáveis, os frequentadores, irritantes, e as academias de ginástica merecem uma matéria à parte. Sim, porque hoje estou mais inclinado para falar dos iPods.

Ora, a minha experiência com esse brinquedinho de luxo que virou necessidade básica de frequentadores de academias de ginástica não é das melhores. Entretanto, não estou sozinho - o que me serve ao menos de consolo. O meu iPod não durou nem um ano. Morreu e foi substituído por um novo, por conta da garantia. Esse morreu também em menos de um ano - mas, alas, a garantia já não cobria o iPod substituto. E, pronto. Eu, como milhares de consumidores all over the world, fiquei bastante frustrado.

Frustrado, sim, porque sou grande fã dos produtos da Apple. Já uso computadores da Apple há bastante tempo e quase nunca me queixava. Exceto pela mesma razão de que agora me queixo do iPod. A Apple faz produtos descartáveis. Isso assim, meus amigos, não dá. Quer dizer, tive dois laptops da Apple. Os dois - ambos - apresentaram falhas graves em menos de dois anos. Isso assim, meus amigos, é terrível. Afinal, os produtos da Apple são caros, caríssimos. Deveriam durar mais.

Agora já não estou bem certo. Depois que o Jobs resolveu aderia aos processadores Intel, o Mac OS X tem se comportado de maneira bem escrota. Ora, até já congela e tudo! Eu não sei, não sei... Estou quase pronto para aderir de vez ao Linux. O futuro, meus amigos, eu vi. O futuro é o Linux, digo-vos já.

Entretanto, voltemos ao iPod. Hoje cruzei a caminho de casa com uma senhora muito senhoril; uma senhora com acento circunflexo no "o". Agarradinho lá na lapela do casaco de gabardina da senhôra, estava um iPod shuffle azul-bebê, à mostra. Mas então o que é isso agora, esse prazer de mostrar um iPod azul bebê grampeado num casaco de gabardina? Eu francamente não entendo. Pouco depois, passada a minha estupefação, fiquei a imaginar o que escutava a senhôra.

O que não sabem os pavões da academia e os casacos de gabardina é que há alternativas muito melhores ao iPod, sobretudo à essa versão minúscula, o shuffle. Outro dia recebi o meu Sansa Clip e estou muito contente com o brinquedo. É minúsculo, bonito, robusto, potente; tem funções que o Shuffle sequer considera; promete o que faz, é durável (de acordo com opiniões que encontrei na internet); sobretudo - e isso é importante -, é bem mais barato que a mais barata das versões do iPod.

Chega um dia que é preciso tirar os fones de ouvido e escutar algo mais sensato.

In memoriam Victor Hugo Pt2 - A Ponte

Dentro da categoria dos documentários, poucos há que consigam ser profundos. Quer dizer, um documentário é uma coisa que por definição serve para documentar a natureza humana.

No entanto, hoje em dia há uma certa tendência para fazer documentários sobre tudo e mais alguma coisa. Por exemplo: aquele vídeo sobre um mês de dieta no MacDonald's. É óbvio que não podemos comparar um filme desses a um documentário como a Captura dos Friedmans.

Felizmente a Ponte é uma dessas películas que logram atingir a categoria de documentário profundo. Aqui, tal como na música do Tiago Maia, o veículo de expressão não é a abstracção em absoluto, muito pelo contrário.

Visivelmente, o realizador está menos interessado em mostrar uma qualquer perspectiva pessoal sobre um problema tão abrangente do que em compreender um fenómeno que já todos sabemos ser extremamente complexo e que jamais alguém poderá reduzir a um punhado de frases ou versos. E aquilo que guia o filme, tirando a fluida progressão temática e outros pormenores da edição, é mesmo a tentativa de descobrir algo mais, por menor que seja, sobre aqueles que decidem desaparecer da face da terra.

A Ponte é, assim, um documentário sobre algumas das 24 pessoas que no ano de 2004 se atiraram da Ponte da Porta Dourada, de São Francisco. A Ponte da Porta Dourada, além de ser mundialmente famosa, tem, convenhamos, um dos mais belos nomes que alguém jamais inventou para uma ponte.

Ficamos a conhecer em detalhe sobretudo as vidas de três, o Gene, a Lisa e o Philip, que nos são apresentados e retratados pela família ou pelos amigos. Transparece desses testemunhos sobretudo uma tentativa de exegese do acto, particularmente explícita no caso do Gene, que já não tinha família.

E é de facto meritória a exposição dessas vidas em filme: essas pessoas não ficaram mais pequenas porque se lhes vê a cara e o corpo cadente durante o (in)evitável mergulho. Passaram, pelo contrário, a fazer parte de um esforço de contextualização bem maior.

Todos os rios correm para o mar, já se sabe, e o mar nunca se enche. Assim ao menos passaram pelos nossos olhos e pela nossa cabeça alguns daqueles que decidiram acabar a sua vida prematuramente. Talvez seja uma forma de nós próprios lhe darmos ainda mais valor.

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Esta é a segunda parte de uma longa série de textos que escreverei em honra da memória do Victor Hugo, que se atirou da Ponte dos Socorridos no Verão de 2006.

REQUIESCAT IN PACE

A Polidez Britânica

Hoje, andando por calçadas estreitas na Grã Bretanha, deparei-me com um acontecimento curioso. Lá vinha o casal de velhinhos, em passos lerdos, atrapalhando o caminho do jovem lépido e apressado. O jovem tentou driblá-los; não conseguiu. Chamou, entretanto, a atenção do velho, que deu passagem ao jovem lépido. Contente e apressado, o jovem sorriu e agradeceu: "obrigado". Não ouviu depois o comentário do velho: "ora essa, devia ter dito com licença, por favor e perdão!" Assim funciona o sistema de polidez na Grã Bretanha - atenção.

Não é muito raramente que ouço dizer dos brasileiros que somos um povo mal-educado. Não há nada disso no Brasil. Não agradecemos ao motorista de ônibus por fazer o seu trabalho, não pedimos perdão a anônimos nas praças por ter espirrado ou tossido, não pedimos licença a cada velhinho que nos atrapalha o caminho. A coisa assim parece ser meio anárquica, mas funciona. Funciona tão bem que, chegando um incauto em terras onde os pássaros gorjeiam como em nenhuma outra cheio de frescuras, há de ser motivo de piada. Ou de estranheza. Ou de profunda antipatia. Ou de tudo isso junto.

Eu não sei o que dizem os sociólogos a respeito do sistema de polidez no Brasil. Também não me ocorre agora se o Darcy Ribeiro já teceu alguma análise aprofundada sobre o assunto. O certo é que penso ser a prosódia uma grande pista para se entender como nós os brasileiros mostramos cordialidade no trato social. O resto há de ser redundante. E, em matéria de linguagem, somos famosos por detestar a redundância.

Voltando, todavia, aos sociólogos, quero imaginar se não há uma explicação mais complexa para o fenômeno da polidez sucinta (ou da completa fata de polidez, para quem nos vê de fora) do brasileiro comum. Seria mesmo um consciente desapego a convenções, resultado de uma história de lutas por libertação de um velho mundo? Ou seria pura falta de requinte mesmo, característica das classes econômicas menos privilegiadas?

Eu não sei ao certo. O certo é que estou mas para que se fodam todos esses velhinhos britânicos, presos a um sistema de regras ditadas por uma hierarquia estúpida, que andam a passos de tartarugas em calçadas estreitas por onde caminham jovens lépidos e apressados.

Praia do Larano - Madeira's Most Dangerous Levadas and Mountain Walks Pt2

By popular demand, here is a feature on the infamous Praia do Larano, known by local people as Praia das Areias. Here's the location:


I wasn't so sure about including it in this perverted guide, because I really don't consider it a 'dangerous mountain walk', but then some people have sworn me it's as dangerous as can be, and the popular demand has been so overwhelming that I decided to write about it.

And hey, it is by far the most interesting and most beautiful beach inside Madeira island, so there's one good reason for writing about it.

Surprisingly, you won't find it mentioned in any of Portugal beach guides, like [1]. It's understandable: who's willing to bear 2 (to 4) hours of very tiresome walking just to get to a beach? Might as well go to Lido and perhaps enjoy the views of two or three blonde foreigner girls doing topless. It'll save you plenty in gas and hooker money.

Now to the hardcore wild black sand beach lover I'll be leaving some instructions. Before you go, one important thing you should check (aside from getting a towel, a big bottle of water and sunscreen into your bag) is the sea level times. This is a walk you are advised to take when the tide is low. This is an important safety instruction. You can check the sea level maxima timings by grabbing yourself a copy of the free Jornal da Madeira. Look for the tide information box and then check out the G and I columns:

These columns indicate the precise time in the morning and afternoon when the tide is at its lowest. You should preferably leave Funchal 2 to 3 hours before that time.

Head to Porto Cruz using Via Rápida, oficially known as Via Expresso. Coming from Funchal, you will have to take the first exit in Porto Cruz which is just beside a Galp station. This is a tricky exit, so you must drive slow as soon as you leave the tunnel and start seeing the Galp station in a slight descent.

The exit will take you to a very narrow road and you will find a bifurcation 50 metres ahead. Take the road left, which will lead to an entrancing descent. After taking this merry-go-round in the form of a road through its entirety (i.e. to its bottom), you will see two leads to the right. One is a very steep climb and the other is plain. You take the very steep climbing road, unless you decide you might as well give up, and settle for the already amazing partial black sand beach of Maiata de Baixo.

Some two or three minutes after taking the steep road up, you will find a recent asphalt lead to the left. Take that one, and beware that you only drive for 15 seconds in it, as you will have to start climbing again in the non-asphalt road to your right which is just next. Climb as much as you can with the car and park it wherever you can inside that road.

Now you will follow the little hiking trail which goes up, and this will take you to an iron balcony painted green. That's where the fun starts. Enjoy the vista there:


You will see some inviting ladder going down from that point, so that's your departure.


Afterwards it is really easy: just follow the hiking trail downwards.


It will take you to a recently renewed (and un-vandalized) wine tank. You will proceed further down the trail, and you will soon afterwards get to the stone beach. You have to take the right.

Personally I wouldn't venture to swim on the waters of Larano Stone Beach, but it's up to you:


You will keep walking on this stone beach for about 10-20 minutes, until you enter the tricky part of the path. That's the part where you have to proceed using mostly the inner (or upper) edge of the beach, so you distance yourself a bit from the shore. Soft climbing will be needed at some of the points, but the hardest you will ever find is this little stretch:


After it you will actually find the most demanding part of the whole thing, which is a very steep climb. You might want to take a good breath before going for it:


On surmounting it you catch the very first glimpse of your destination. Then you have to go down in the same steep manner. After that you meet your first tiny bit of black sand of the area:


Don't leave your towel there! You have to keep going, and you'll do again a little bit of climbing. Beware if you decide to walk over the watery stones. They are extremely slippery. Take my word for it.

So finally you will encounter the great black mass of sand:


Amazing! Just look at your left:



Your right:


Look all sides for God sake! There's even a beautiful stone in the middle:


You can go for a dive there. The sea is not very dangerous unless there's a storm going on or unless you swim away from the shore. There the undertow can be quite strong.


Otherwise you're good. It's actually a very strong sensation to be in the water contemplating the massive mountains surrounding you:


There's also a cave you can explore further to the right:


This is actually a nice beach for the nudist in you. Probably one of the very few public ones inside Madeira. The maximum amount of people I have ever encountered there on my way in was zero.


So the only way people can spot you is by boat (extremely unlikely) or by using some binoculars all the way up from Levada do Larano:


Okay, so enjoy it as much as you can but remember you should not stay more than one hour after the sea level minimum is reached (G and I column tide timings of Jornal da Madeira). So take one last good look at the sheer beauty of it, and then prepare yourself for the way back.







You should not come after dark unless it is full moon night.

REFERENCE

[1] Lobo, C. e P. Chitas (eds.) (2002) Guia de Praias Visão. Lisbon: ACJ.

DISCLAIMER

You are advised not to take these walks. Don't be stupid, these walks present real life threat, and have resulted in past deaths. You may fall down or you may get lost. Experience them at your own risk. The author assumes no responsibility whatsoever for any injury or loss if you decide to go for one of these.

For policy issues, you're referred you to the interview granted by Rocha da Silva on these matters.

For safety instructions, including some commercially convenient advice like «always be in company of a qualified guide» (oh boy, would I rather take one of these in company of a nice female guide, he he!), you're referred to Blog Thoughts Madeira Safety Precautions list.